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上海时时乐相爱的人的爱侣,朋友就朋友吗

文章作者:收藏拍卖 上传时间:2019-10-07

艺术是美好的,可是艺术君以为,不表现真实的艺术,称不上是一流的艺术。不管是真实的感情、世界,还是真实的人,展现真相的艺术和艺术家,才是真正的大家。比如卡拉瓦乔,他扯下了宗教艺术愈加虚幻的外衣,用街头真实的引车卖浆之流,让高高在上的教廷们看到真正的宗教应该是为谁的,是怎样的。比如伦勃朗,他用真实的自画像,告诉我们年老是怎么回事,告诉我们老人仍然可以有一颗真实而坚强的灵魂。

    已经和室友基本阻断联系了大半个月了,我发现自己慢慢慢慢地又陷入高中那时一样的沼泽,我想着自救,本能的避免那段再也不想回望的往事,我尝试着去想办法换寝室,找了几次班长,没有哪个寝室有空床位的,也没有除我之外有谁提出换寝室的人,作罢,连着几天在网上找附近的房子,想着自己一个人搬出去住,发现附近的房子还真不多,而且是年终,房源少的很,有的也比较远,不太现实,找到了几个房子,不是太贵了就是太不成样子了,不得意。

上海时时乐 1

正像艺术君之前讲过的:艺术,是真实的谎言。

  不知道怎么办才好,一方便想着一个人了,再也不用低头不见抬头见了,整天痛苦不堪的人,除了我,只有我,还是我,搬出去,至少不用时时刻刻念着,可以静下心来,做点自己的事情,另一方面,除了些客观条件的一些原因,最主要的是,我们还是每天会一起上课,高中那会也没住在一起,同样也只是上课,我一样不是没能放下,反而越来越不能释然。这并不能解决问题。此外,很多活动也都是寝室为单位进行,我这个人又比较粗心大意,散散呼呼的,怕会落下很多事。

图片选自网络

这篇《朋友》,讲述的就是关于死亡的残酷真相,作者马修·提格(Matthew Teague)是英国《卫报》的记者。他的妻子疾患重病,多年的朋友丹恩·法绍(Dane Faucheux) 搬过来,跟他们一起面对这段常人难以想象的日子。

   想了又想,qq 上给他发了条"等会出去转转??"  很快他回复我了"可以,"  我想着好好聊聊缓解这番尴尬,我想如果我不这样做,下不来台的不还是我么,他估计也永远都不可能主动来约我把话说开。

这篇文章的主人公,是舍友L的一位朋友,B。

死亡、残酷、真相,这三个词听上去很简单,可在抽象的概念背后,隐藏着需要我们鼓足极大勇气才能面对的现实。

 下楼,我在前他在后,没有言语,他递给我一支口香糖,我点起一颗烟,就这么走着,冬季将至,风吹的人裤管发凉,他时不时倒吸两口气以示寒冷,烟燃尽大半,沿着操场走了快半圈,我一直等待着他打破僵局,可是始终是沉默,终于,他还是赢了,不出意料地依然还是我打破了寂静。"你他妈是真的不会说话的吗" ,他说 "我一直在等你讲话"   ,"如果我不找你,是不是你永远都不会主动找我? "  "我找过你几次,你都没有理我" "你找我,那我知道吗?什么时候 " 他依然说着他是有找过我的,也许是的,他也从没有做错过什么,他一直觉得很莫名其妙。  我问他,那如果没有今天我约你出来,我们之间的距离是不是就会越来越远? 他说"是的,对于我而言,不过只是少了个说话的人"  。

L和B是读预科时的同学,比我们多一年的交情。他俩都喜欢游戏,都爱出去吃喝玩乐,这么长的时间相处下来,关系变得很铁。

关于翻译:本文翻译自 Esquire 杂志的英文网站,点击【阅读原文】即可阅读英文版本。由于没有拿到版权,所以就不再放有关打赏的二维码了。

不过只是少了个说话的人,不过是少了个说话的人? 不过,只是,那么的风轻云淡,坦然开怀,你就那么不怕伤害我,不顾我半点伤痛?  我就这么不值得,我就这么傻,脑海不断重复念着他说的那句话,不过,只是,。  简直就像两把尖刀一下插痛的让我弹回现实,是啊,不过只是少了一个说话的人,一切认为的重要性不过是我单方面的幻想和假设,我凭什么让人家真正的如我所愿?我早知道了的,我是早明白了的,早领悟明白了的,可是,可是但听到他说出这句话,心口还是会有阵郁闷难受呢!!呵!     我以不敢相信的口吻问"那刚才说的,如果我们就这样下去我不找你,对于你而言只是少了一个说话的人,这话是你没有表达清楚还是只是意外不明所以的带出这句话?你没有说错?"  "是,因为我挽留过",去他妈的因为挽留过,这真的有因果关系吗?  而你的挽留只是轻轻得和我打声招呼,也不管我有没有注意到,反正你觉得你已经做出了让步?  我也只配让你这样是吗? 当然,这些我又怎么能说出口,因为没有底气,他一定会问我,那你觉得应该怎么做?   那刻感觉自己真的非常委屈,什么时候我对一个人这么妥协过,其实我早是知道原因的。

B是内蒙人,长得又高又胖,眼睛狭长,脸上的肉堆起来,总是一副笑嘻嘻的样子。

之所以要翻译,艺术君还是希望更多人能读到它,传播它,因为力量往往来自于真相之中。翻译得有不准确、不流畅、不到位的地方,责任都在艺术君身上。如果你觉得翻译得还可以,或者有其他什么想法和建议,欢迎给艺术君留言,说说自己的想法。更欢迎你说说自己看过这篇文章后想起来什么自己的故事。

 爱一个人,就会最大限度的妥协,大概就是这样吧,而这些相比最大限度似乎算不着什么。爱一个人,就会爱的让自己卑微,这话真是没有毛病的。

刚接触的时候,觉得B挺和气,很会跟人打交道。但他给我的印象,并不十分讨喜。因为B的言行流里流气,比较浅薄,加上爱爆粗口,爱抽烟,老是有种“社会”的感觉。

当然,如果你是《Esquire》的编辑,希望能撤下这篇稿子的话,艺术君仍然会照做的。

 我完全没有在意过那晚的天空是不是空亮,有没有星星,我一直低着头,我不知道自己还能说些什么,更怕抬头找不到注视的目标显得无所从适,我也不敢看他,因为我生怕他看到我软弱而卑微的目光。只是静静的听着他重复着类似意思的话语,我只是时不时插上两句疑问句,疑问的让我自己瞬间明白了,自己心应该冷了。 他说,他的童年,没有和谁特别亲昵过,哪怕是父母,在他的言语里,似乎父母并没有给他正常的温暖和关心,我不懂,我不了解他的童年,我只是听他说"我一直是一个很冷血的人"  这句话,难道你就那么以为不会伤害到我吗,一个冷血的人,对我怎么会例外,区区一个我,他又怎么会在意。

因为舍友L的关系,和B渐渐熟悉起来。大三搬到北校区后,和他们宿舍对门,更是低头不见抬头见。

文章很长,希望你能腾出15-20分钟来,读完这也许能给你一些启示的人生故事。

  我是一个记忆愚笨的人,我无法还原他说过的所有话语。

他有很多爱好跟我一样,比如民谣,某些影视作品、综艺节目,嘻哈,等等。通过一段时间相处,虽说仍是见面打个招呼、寒暄或者尬聊的关系,但距离已经拉近了不少。

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  转了三四圈,他只是告诉我,他有多么的坦然,多么的洒脱,不断的提醒我,我对他一点不重要,他说他一直把我当做好朋友,和他的那些所谓的兄弟朋友一样,可以交心的朋友,可我又该怎么让他明白我想要的不止这些,我想成为唯一,而不是个朋友,你们是知道的,喜欢的人对你说他一直把你当朋友是件很令人难受而尴尬的事。

真正开始频繁接触,也就是这个学期。因为要参加司法考试,B的父亲怕B分心,不让他带电脑来学校。对于资深游戏爱好者,这个办法当然起不了多少作用。B和L商量好,每天来我们寝室蹭电脑,玩会儿电脑游戏。

上海时时乐 2【丹恩和作者已经去世的妻子妮可尔】

 我不知道怎么把话说的清楚,我甚至心存侥幸的想,我要不要直接说我喜欢他,那样他会不会感动到,会不会瞬间理解我说过的所有的话,会不会懂他对于我的意义所在,而他接着的一些话,却让我明白他大概其实是懂的,只是装傻,不想直接拒绝我,又不想让我没有台阶下。

对此我们没什么异议,毕竟这么熟了,况且L也经常玩游戏,那声音我们早就适应了。

2012年9月17日,这一天的大部分印象已经从我心里蒸发了。我还保留着一些记忆。我记得医生说话声音的颤抖。我记得我的妻子在叫我的名字,当时镇静剂的药效还在她身上发作。我还记得医院地板的样子,近在眼前。我记得白色的瓷砖,还有一个希望:也许我永远不必爬起来,也许他们会让我就死在这儿。

他说他以前高中那会也有个女生,和她关系挺好,但是那个女生却误以为他喜欢自己,在其他人面前讨论他,嚼他舌根,他说他很反感,他甚至说他只是不好意思直接说,满满对那个女生一副不屑一顾的语气。

但不久之后,我便开始烦B。因为他并非安安静静地打游戏,而是边玩边絮叨叨地讲话。要么骂队友坑,要么骂敌方贱,赢了就得意洋洋自吹自擂,输了就各种不爽各种找借口,甚至还戴上耳机开黑……反正不管怎样,嘴都“嘚啵嘚”说个不停。且多数时候声音很大,完全没有身在别人宿舍的觉悟。

妮可尔 34 岁,医生非常直接:“已经扩散得到处都是了,”他说。“就像有人把画笔在癌症细胞里面蘸了蘸,然后在她腹部抹了一遍。”我沿着走廊摇摇晃晃向外周,然后就崩溃了。我记得那块地砖,就在眼前,然后看着它越来越远,我最好的朋友把我从地板上扶起来。他叫丹恩·法绍(Dane Faucheux)。然后,即便是在精神恍惚的情况下,我记得自己还是意识到:丹恩比我以为的要强壮得多。

我并没有逃避,我单刀直入的问他"你为什么要和我提那个女生? 又为什么要用"也"?" 他只是装傻牵强的反驳说我在意的不该是这个小细节。  我又不傻,可我多想自己听不懂,我更想哪怕你骗骗我也好,为什么要让我心痛。说这些,无非是要告诉我,是我误会了,他没有喜欢过我。

最不能忍的是休息时间,他也坐在那儿说啊说,虽然声音小了些,但还是非常恼人。

我还处于震惊之中,在那儿待了很久。作为人,我们不会告诉彼此关于死亡的真相。毕竟都还没到死的时候。真得要死了,普通而又平庸的死亡,是如此困难而又丑陋,成为了最糟糕的事情:它怪诞荒唐,它尴尬难堪。没人曾经告诉过我它的真相,从来都没有。当它在我的爱人身上发生,我在很多事情上迷失了方向。生活原本平整的地面——精神状态、道德准则、甚至是法律——变得摇晃起来,成为相对的东西。我偷运药物,撒谎,藏钱,不让国税局发现。

操场的人陆陆续续三两离开,人渐渐少了,见我一直沉默不语,只是自顾的抽烟。还是不断重复类似的话语。

我是个喜欢清静的人,所以自然有些烦他,但碍于情面,不好多说什么。有时候想,可能B是北方人,比较大大咧咧、不拘小节吧。但心里还是不舒服,觉得他这样很没礼数。

我想我一直没有摆脱医院地板的那种感觉,然后一直被它带着走,因为在接下来的两年里,一切尽在它的掌控之中。生命之有限带来的震惊,一个男人的崩溃,还有另一个人的拒绝,拒绝让崩溃发生。

空气似乎有些凝固般,没有风,只有阵阵扑面而来的寒气压的人一身抖擞,手脚冰凉,我始终觉得天寒的有些过分,这样的时候,也不怜悯的给我些许温暖。人得有多可悲,就连同情的人都是自己,这多么可笑。

开始讨厌B,是因为一些细节。

上海时时乐 3【丹恩】

我说,高中那会也是这样的情况,有一个人让我怎么都放不下,高考我前所未有的平静和开心,因为我知道自己即将离开那里到一个全新的世界。到了大学,我是极其高兴的,我感到过去一切都似乎和自己断了联系,我即将开始一个全新的生活,我再也不会痛苦。而找他只是不想自己再陷入高中那种深渊。我甚至告诉他我对他很依赖,而他没什么反应,似乎意料之中的理解一样。

在我们宿舍,L的床铺最靠里。很多次B过来,眼睛都是直勾勾看过去,根本不在意坐在旁边的其他人。这让我觉得,他有点奇怪。

在2013年圣诞节前后,丹恩决定搬进来,那天晚上我们的狗死了。

我告诉他,有些话,我不是不想说,只是怕说了,我自己都没办法控制发展。让自己陷入绝境,害怕因为自己一些话打翻整个局面。

很多回,B有了什么吃的,拿过来,都是只给L。

几乎那一整年我都失去了记忆。妮可尔得了卵巢癌,当时已经转移到了她的胃。她承受了一系列身体上的折磨,分开来看,每一件都让人痛苦不堪:只要去一趟化疗病房,在护士给我奶酪饼干的时候,看着像防冻液一样的东西流入她的血管,这就足以永远改变我的生活。不过,放在一起,那些手术和化疗就都凝结成了一块污渍,无法去除,无法细看。

"回去吧"他说,路上他告诉我,我们的关系怎么样,完全取决于我。愿意,我们一样可以像以前那样无话不谈。 另一句话几乎让我确信他真的只是在装傻,他说"不要有歪想法,歪了就想办法把自己拉正,谁都有脑子发热的时候" 。我除了沉默,有还能说什么,做什么呢,已经这么明了,还需要求证什么呢,非得扇到耳光作响才罢休吗,那显得我多无知。

有几次和L吃饭,B也在,他去买饮料,从来都是只问L,不问我们。

我的确还有一些那年的记忆,丹恩在其中都有出现。比如,当妮可尔开始在枕头上发现自己的头发时,我准备迎接她的痛苦,因为她是如此年轻、漂亮。但是,她让我拿着毛巾、剪刀和我的剃须刀,去起居室跟她碰头。

行至楼下,我微微叹息,轻声道"朋友,朋友就朋友吧,朋友挺好"

我当然不会稀罕他那点东西,可心里就是觉得很不爽。如果他请我,我必然会谢绝,但提与不提,感觉还是很不一样的。

她把一把椅子拖到房间正中,然后拉起头发,又长又黑如瀑布般的头发,扎成一个马尾。“来吧,”她说。

我心想,大家这么熟了,你还好意思这样区别对待么?换作是我,或者大多数人,肯定都会挨个问一下的吧?

我用剪刀使劲儿剪,直到完全落在我手里。她抬头望着我,两眼泪水,然后微笑。

这不是斤斤计较,而是教养问题,是情商的体现。他有意无意的忽视,明显是不把我们放在心上。

上海时时乐 4【作者】

通过这些事,我知道,他并未把我们当作真正的朋友。

“我应该试着摇滚一点儿,”她说。“给我来个莫西干头型。”

以上是个具体的例子。类似的人和事,我遇到过很多,早就已经习惯。这里之所以写出来,只是为了说明一个道理:你朋友的朋友,不一定是你的朋友。

后来,我们走到洗手间里,这样她可以照镜子。她就是一个小溪边的印第安人,我从未见过她把颧骨挺得如此骄傲,从未见过她的双眼如此肆无忌惮。

像B和L,他们交熟,是因为有相同的爱好。而我和B关系拉近,也是如此。我们三个,就像部分相交的三个圆。

我给丹恩发了一张她的照片,几分钟后,他回复了一张。他自己也剃了一个莫西干头,跟她的搭配。

实际上,这是个偶然事件。在L之前,我和B并不认识,只是两个陌生人。L的出现,是我和B接触的一个契机。

妮可尔笑了。十五年前,我们遇到了丹恩,当时我们都住在新奥尔良,他们在一起上大学。男人们总是跟着妮可尔到处跑,在杂货店里,男人们会从奶制品旁边跟着她,尾随她出来到停车场。当她微笑的时候,男人们会幻想她需要他们,她很爱微笑。所以,对于其他男人的动机,我当时已经有种充满同情的怀疑。但即便丹恩不知道我在观察的时候,他已经把自己的目光从妮可尔身上移开,他接受她的微笑,只不过将其视为一个小礼物,别无他意。他把自己的友谊奉献给我们,如此谦恭,对我们的婚姻极其尊重,让我从一开始就信任他。我不知道妮可尔能否原谅我们都这么男人,因为年复一年,我跟他的关系越来越近,那种方式是妮可尔永远无法达到的。

我和L彼此认同,肯定是有特别原因的。但这并不代表,我会认同L的朋友B,或者B会认同作为L朋友的我。

他那令人喜爱的表情,对于妮可尔来说,是个小小的胜利。所以,当她举起丹恩的莫西干头照片,然后大笑起来——“看啊!哈哈!”——我知道她是以最好斗、最得意洋洋的方式在表达。

那句“朋友的朋友就是我的朋友”,在逻辑上本就说不通的。

在一个充满残酷、灾难和挫败的季节里,她获胜了。我后来问过丹恩,为什么他要这么做。他不明白这个问题。“要比起来把我的脑袋剃光,这么做有趣多了,”他说。他从未想过什么也不做。

人们之所以爱说这话,不过是为了卖朋友一个面子而已。如果真把它奉作圭臬,那可就太天真、太可笑了。

那年晚些时候,我记得他站在医院里面,像个哨兵。他是从新奥尔良开车过来的,我们住在阿拉巴马州的小城费尔霍普【译注1】。过来之后,他在妮可尔的房间外面走廊里站着守卫几个小时,就是为了能让她睡觉。一天下午,一伙儿教堂的女士来了。天底下,没有什么力量能比一帮浸礼会的中年女教友更强大了。我们在房间里就可以听到,丹恩在和善意展开战斗。

故而,在忿忿了一段时间后,我竟然有一点感激B了。

“他们现在正在休息,”他说。“我很抱歉。”

你想啊,若不是他做得这样明显,或许我至今还不明白如此简单的道理呢。

“哎,我们是来给他们祈祷的,”一位女士说到。

——2017.12.13

“我知道,夫人,”他说。“不过我很确定,就算在这走廊里,上帝也能听到你们。”

圣诞,我们是在医院过的。朋友们来探访,还装点了房间,我们的两个小女儿蜷在妮可尔旁边,在她医院病房的床上,她正在读诗《这就是圣诞前的夜晚》【译注2】。过滤管正从她的肠道和鼻子里排出排泄物,我们都试着对此视而不见。

从感恩节开始,丹恩就来了,然后再也没有回过家。他已经用尽了自己几周的假期,白天来医院,每个晚上都在我家过夜。

圣诞节前一天,我们养的八哥犬格雷西,呕出一些黑色和腐烂的东西,就在他脚边的地板上。他把格雷西放在一个篮子里,盖上毯子,开上车,到处寻找还开着的动物诊所。找到一所之后,他向兽医解释我们当时的状况。兽医做了一些检查,然后脱口而出:“我很抱歉,但是这只狗得了癌症,我想她马上要死了。实际上,我知道她马上要死了。”接着,她突然就哭了起来。

丹恩给我打电话。我坐在病房里,红色和绿色的彩灯闪烁不停,听到这个消息,我说:“好吧”。

格雷西的死没有触动我。这个消息让我生气。它强迫我要跟女儿们谈话,说出癌症和死亡之间的关系,可我还没有准备好。

丹恩来到医院,带着一瓶葡萄酒。我们坐在地板上喝了起来,周围是女孩儿们的圣诞礼物包装纸。

“我想也许我应该搬过来,跟你们在一起,”他说。“就是多个帮手,几个月而已。”

这意味着他要离开他的工作,他的朋友,他的公寓,他的生活。

“好吧,”我说。

死亡带给身体上的恐怖,我们都有心理准备。妮可尔对此尤其现实。她对我们说:“别让我身上有味道就行。”

她的体重下降很多,不过我们都预期到了。丹恩和我几乎看不出来,因为我们从不离开她。有人来看她时,从他们的脸上我们能看出来,或者是当她的衬衫滑到一边,露出锁骨的时候。这看上去很不正常,就像某个外星人被移植到她的身体里。

除了体重下降,她的病最明显的症状,就是伤口。每次手术过后,她的皮肤都更难痊愈。最后,一个外科医生问我是否知道如何包扎伤口。

“不知道,”我说。

“你需要学习一下,”他答道。

每天晚上 ,妮可尔都会光着身子躺在床上。我会用镊子从她腹部的伤口中取下一条绷带,有时候有几尺长,它在空气中展开,就像布满脓的绦虫。然后,我会重新往伤口中放进新的绷带,折叠起来,旋着放在她体内,而她一边哭,一边恳求我不要这么做,求你了,就这一次。

求你了,马特,求你了。

我们第一次见面的时候,那时她还是个少女,我那时就已经全身心爱上了她。现在,我才可以会回头去看我们的感情有多深厚;当时,我的眼里没有别的,只有一次完成一个伤口,一个不到两公分宽的洞,我要往里放进去一个拳头大小的东西。我当时再也感受不到任何爱情了。那只是我要做的某个事情。完成之后,我会躺在她旁边,用消毒棉球吸干她的眼泪。当她最终入睡之后,我会偷偷从床上趴下了,钻到壁橱里,这是房间里最与世隔绝的地方。在里面,我会把毯子裹在头上,塞到嘴里,躺下之后,把头埋到一堆脏衣服里面,然后大喊。

某些深夜,肠胃的绞痛会让妮可尔醒来,一边嚎叫,一边汗如雨下。我会呼叫丹恩,叫醒他,然后他会打开、扶着后门,让我搀扶妮可尔到车上。接着,他会跟我们的女儿坐在一起,等我们回家。有时是几个小时,有时是几周。

最后,我开始注意到一些奇怪的东西:少量消化了一半的食物从妮可尔的伤口中涌出来。我给她的肿瘤医生打电话,医生用了一个我从未听过的词:瘘(fistulas)。体内存在感染或者外部异物时,身体就会努力排斥它,形成通向体表的通道。她的身体不再能识别食物了,现在开始直接从她的腹部伤口往外排斥,就像排除某种异物。

妮可尔试着抬头看自己的肚子。“你闻起来是不是像便便?”

“不,这很难说……”

“是不是便便从我的前面出来了?告诉我。”

一连几个月,我们想尽各种办法解决这个问题,结肠瘘带、专用纱布、布制尿布,但是胃酸会溶解任何附着物,最终开始侵蚀她的身体。无法抑制,只有用更多麻醉剂止疼。

然而,这些身体上的恐怖,仍旧比不上将会到来的事情。

我告诉我们的家庭咨询师朱莉娅,我知道事情会越来越糟。“如果我必须把她放在背包里,然后背着她去化疗病房,只要这意味着能让她多活一天,我也愿意。”

朱莉娅是个和善的女人,但是很坦诚。“在这一切结束之前,”她说,“你会盼着它早点结束的。”

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